Почему многие завият от чужого мнения?

Очень часто в своей практике сталкиваюсь с тем, что многие, вполне взрослые и самостоятельные, на вид, люди прежде чем совершить какой-либо поступок или уже после какого-то события, совершенно серьезно пытаются проанализировать: что подумают о них окружающие.

Оказалось, что такие размышления занимают много времени и, в большинстве случаев, провоцируют «базовую тревожность» у того, кто этим занимается.

Это действительно, тяжело и утомительно - постоянно анализировать слова и поступки других людей, в попытках уловить их мысли по отношению к вам. Это может занять практически все свободное время и, в некоторых случаях, затормозить многие действия и превращается в настоящую зависимость.

Я бы выделила три категории людей, зависимых от «мыслей других людей»:

К первой категории относятся те, кто хочет быть незаметными и поэтому они очень переживают по поводу того, что ВСЕ их поступки мысли являются общественным достоянием и стараются быть как можно меньше и производить как можно меньше действий «на виду».
Они будут обходить стороной все возможности, связанные с публичными выступлениями и принятием ответственных решений.
Они предпочтут роль «ведомого», а не «ведущего». Часто такие люди и внешне пытаются сжаться, быть меньше, незаметнее. Некоторые из них, даже изначально склонные к полноте, при переходе из подросткового состояния во взрослое, теряют вес и габариты и становятся буквально «тростинками».
Часто они имеют проблемы с желудочно-кишечным трактом или со зрением (бывает и все вместе «до кучи»). Они очень «зажаты» и при небольших габаритах имеют практически все «классические» мышечные зажимы.
Эти люди не свободны даже в своих мыслях. Им трудно принять свою половую принадлежность. Женщины, даже в платьях и юбках выглядят не так женственно, как могли бы, т.к. больше похожи на подростков, чем на взрослых. Они стесняются своего тела и имеют к нему массу претензий. Часто выглядят намного моложе своих лет.

Ко второй категории можно отнести тех, кто, наоборот, получает наслаждение от того, что находится, часто только по его субъективным ощущениям, в центре внимания ВСЕХ окружающих его людей.
Эти люди, наоборот, делают все, чтобы быть заметными и не пропускают ни одного взгляда, брошенного на них. Часто имеют проблемы с избыточным весом, с щитовидной железой, нарушения гормонального баланса, зрения. У таких людей возможны проблемы с общением вообще, и с противоположным полом, особенно.
Некоторая экзальтированность, умение любым поступкам и словам других людей придать свое, особенное значение, окрашенное обязательно собственной значимостью в глазах окружающих, делает любые попытки объяснить что-либо с другой точки зрения, безуспешными.
Они активны и довольно самостоятельны. Мало считаются с другими людьми и могут очень жестко «ставить перед фактом», активно отстаивают свою точку зрения и умеют соблюдать выгоду (там, где ее видят). Но постоянная оглядка на окружающих, все-таки делает свое дело, заставляя этих людей совершенно непродуктивно тратить свои силы, время и способности.

К третьей категории отнесу тех, кто вроде бы не слишком сильно задумываются о мнении окружающих, но имеют слишком жесткого «цензора» внутри себя и часто занимаются «самоедством». В этом случае роль внешнего окружения успешно заменена на внутренний контроль.
Никто не сможет быть так пристрастен к нам, как мы сами - ведь у других людей есть доступ только к нашим внешим проявлениям, а вот «внутренний цензор» имеет доступ еще и к нашим мыслям и намерениям, и, следовательно, если уж будет осуждать и «грызть», то с учетом всех этих проявлений.

Люди, слишком строго относящиеся к себе, могут иметь проблемы с желудочно-кишечным трактом (т.к. занимаются «самоедством»), с недостаточным или избыточным весом, с координацией движений, памятью.
В большинстве случаев, у таких людей сильные лицевые, шейные и плечевые зажимы и слабо выраженная мимика. Они могут с некоторым принебрежением относиться к другим людям и быть слишком строги с ними.

Почему я считаю, что эти люди все-таки озабочены тем, «что подумают другие»?
Вроде бы они зависимы от собственного мнения, а не от мнения окружающих?

На самом деле, это определенная подстраховка: если уж я сам буду собой доволен, то в глазах окружающих буду ТОЧНО безупречен!

Эти люди создают в себе «эталонного судью», который олицетворяет собой гипертрофированное «внешнее окружение» и несет в себе требования социума и конкретных, значимых людей.
Получается, что эти люди еще более зависимы от мнения окружающих, чем остальные две категории, т.к. имеют дело не с конкретными людьми, а с «идеальными», котороые ВСЕГДА найдут несовершенство и повод быть недовольными.
Человек пытается жестко контролировать себя во всех своих проявлениях. Если этот контроль постоянный, то иногда человека просто «срывает» и его поведение становится абсолютно неуправляемым - его «несет». Слишком сильный контроль постоянно удерживать просто невозможно! Взрыв неизбежен!

Можно ли что-нибудь сделать, чтобы стать по-настоящему независимыми и свободными от чужого мнения?
Конечно!
Для начала нужно осознать, что у вас есть эта зависимость и понять какая именно.

После этого, можно попробовать справиться с ней самостоятельно, путем подбора аффирмаций (фраз, позволяющих постепенно изменить образ мыслей), регулярного их произнесения и поступков без внешнtй или внутренней оглядки на то, как это будет выглядеть со стороны.
Перестаньте думать ЗА других, приписывая им СВОИ мысли, руководствуйтесь только тем, как это будет ДЛЯ ВАС.
Слушайте свою совесть - она дурного не посоветует!

Если же, не смотря на все усилия, вы по-прежнему постоянно оглядываетесь вокруг и сверяете большинство своих поступков с мнением окружающих, то стоит обратиться к психологу.

Тема этой статьи подсказана реальной жизнью: очень часто мы оказываемся в ситуации, когда нашему «сильному полу» нужна помощь и поддержка, а они не в состоянии ее попросить и принять, и живут в постоянном напряжении, зачастую скатываясь в депрессию.
    Западное общество «наградило» нас стереотипами, в которых мужчине запрещается проявлять чувства и эмоции, жаловаться и сомневаться. Он должен быть «железным» и «надежным, как скала». Проявлять эмоции, особенно сильные, и делать это регулярно, для мужчины – это что-то запредельное.
    Этот стереотип поведения начинают внушать мальчикам с детства: «Ты же будущий мужчина, а мужчины – не плачут!» - не правда ли, нам знакомо подобное выражение?
    А ведь необходимость показывать свои эмоции есть у каждого человека вне зависимости от его половой принадлежности. И хорошо когда эмоции не блокируются, иначе неизбежен «взрыв» или уход в себя и саморазрушение. Если эмоции блокируются долго, то со временем они начинают все равно прорываться и неизбежно вырвутся наружу в уже неуправляемой форме. Если же они подавляются столь успешно, что человек вроде бы перестает их ощущать, то включается механизм саморазрушения. Одним из его проявлений является депрессия.
    Мужчины считаются менее подверженным депрессиям, чем женщины, но этот вывод сделан в основном по количеству обращений за профессиональной помощью. А в реальности им просто трудно признать, что они не могут справиться со своим состоянием и уж совсем трудно – обратиться за помощью. В моей практике бывают случаи, когда клиент, даже придя на консультацию, начинает меня (а вернее самого себя) убеждать, что помощь ему не нужна, что у него все в порядке и что визит к психологу – это уступка жене, которая считает, что у него есть проблемы…
    С возрастом и обретением «солидности» все это только обостряется.
    Знаменитый «кризис среднего возраста», который начинается у мужчин примерно в 40 лет, часто сопровождается преддепрессионным состоянием или даже впадением в депрессию.
    В предыдущей статье подробно были описаны признаки депрессии и преддепрессионного состояния, но в двух словах напомню: о депрессии можно говорить при наличии не менее 5-ти признаков из перечисленных ниже

• Подавленное настроение, сниженный эмоциональный фон большую часть времени
• Снижение скорости движений и замедленное мышление по сравнению с обычными
• Потеря аппетита
• Бессонница
• Снижение интереса к обычной деятельности
• Отсутствие жизненной энергии, быстрая утомляемость
• Повышенное чувство вины, потеря собственной ценности и значимости
• Нарушение внимания и мыслительного процесса
• Суицидальные мысли, настроение и, возможно, действия направленные на это

    Если же симптомы присутствуют, но их менее пяти, то можно говорить о преддепрессионных состояниях.
    Нашим «сильным половинкам» часто приходится трудно, особенно в иммиграции, когда меняются привычные, устоявшиеся условия жизни, требуется совершенно иная адаптация и приходится зачастую пересматривать свои позиции и учиться жить по-другому.
    Женщины, как правило, адаптируются намного быстрее и легче, особенно в Праге – с ее уникальной энергетикой. У мужчин же эти механизмы работают по-другому, и им бывает труднее найти себя на новом месте, особенно, если предстоит полная смена занятий или построение бизнеса с «0».
    Иногда переживания переходят в русло психосоматики, и человек начинает «разваливаться» на глазах: снижается иммунитет, появляются боли, особенно в области позвоночника, возможны травмы, головные боли, нарушение работы желудочно-кишечного тракта, обострения хронических заболеваний, могут возникнуть дерматиты или аллергические реакции.
    Таким образом, организм начинает защищаться от психотравмирующих факторов, и психологическая проблема замещается заболеванием.
    Как же быть в подобной ситуации? Конечно, хорошо бы уговорить показаться специалисту, но если это невозможно и любая попытка доказать мужчине, что у него есть проблемы, обречена на провал?
    В этом случае стоит вооружиться терпением и, насколько это в наших силах, помочь человеку справиться со своим состоянием.
    Но нужно понимать, что мы не можем ВМЕСТО него что-то исправить, мы можем только ВМЕСТЕ с ним. И еще необходимо знать, что в любом случае, будет важен ваш личный пример и ваши реакции.
    Итак, какие же конкретные действия можно предпринять?
    Во-первых, очень важно, чтобы вы сами в него ВЕРИЛИ и говорили ему об этом время от времени.
    Во-вторых, послушайте его речь и при произнесении откровенно пессимистических фраз – сразу же исправляйте и произносите сами с положительным акцентом. Например: «Если когда-нибудь, я найду работу…» исправляем на «скоро у тебя будет возможность себя реализовать! Я в это ВЕРЮ!». Мужчины всегда говорят о том, что их волнует, даже те, кто скуп на слова, но мы иногда не придаем их словам значение, игнорируем, и как результат, иногда ломаем голову над причиной его поведения, хотя он нам сам ее рассказал. Вы можете усомниться в моих словах, но начните внимательней прислушиваться и сами убедитесь в их справедливости.
    В-третьих, начинайте каждый день с улыбки и держитесь спокойно и уверенно – перестаньте подкреплять его страхи и неуверенность, за какой бы маской это все не пряталось.
    В-четвертых, если вы чувствуете, что ваши силы на исходе – обратитесь за помощью сами для себя: работа со специалистом поможет устоять под натиском трудностей и, исходя из вашей конкретной ситуации, подобрать оптимальную линию поведения в контакте с тем, кому вы хотите помочь.
    В-пятых, помните, что очень важно давать человеку обратную связь о том, что вы чувствуете в отношении него.
    В-шестых, попробуйте разнообразить ежедневное меню, пусть в еде будет больше ярких красок и пусть стол будет сервирован! За столом никаких «плохих разговоров»!
    В-седьмых, почаще бывайте вместе на воздухе и желательно на природе. И разговоры должны быть о природе-погоде и окружающей красоте!
    В-восьмых, очень полезно смотреть на небо, разглядывать его и немножко фантазировать. Важно не заиграться и вовремя вернуться на землю.
    В-девятых, если то, что вызвало депрессию – реальная ситуация или проблема, то нужны такие же реальные, пусть маленькие, но регулярные шаги по ее разрешению. Иногда нам кажется, что таких шагов нет, но это только, КАЖЕТСЯ!
    В-десятых, из любого состояния есть выходы – вниз: поддаться, опуститься, перестать бороться и деградировать или вверх: справиться, преодолеть, действовать, сохранять оптимизм и активность. Выбор каждый делает для себя сам.
    Иногда на помощь может придти юмор – шутите, вспоминайте забавные истории, происходившие с вами, желательно чтобы он в них тоже присутствовал. Каждая минута смеха - возврат к жизни. Но все хорошо в меру и «золотую середину» нужно соблюдать, чтобы не превратиться в «придворного шута».
    Если же вы перепробовали уже все, но выбор мужчины – это страдания, депрессия и саморазрушение, то не стоит хоронить себя заживо с ним за компанию!
    Начните освобождаться от созависимости! Без помощи специалиста это сделать бывает трудно, но все же: перестаньте жить только им, стройте свои планы, реализуйте свои проекты, занимайтесь своими хобби и проживайте каждую минуту жизни полноценно. Когда меняемся мы – меняется и весь мир вокруг нас, поэтому иногда бывает достаточно изменить свое поведение и позицию по отношению к происходящему для того чтобы произошли изменения, на которые мы уже и не рассчитывали.

Наша жизнь на 10% состоит из событий и на 90% из наших реакций на них.
    Это не я придумала – это факт.
    Если в это не очень верится, то можно понаблюдать за собой пару дней и, если быть честными, то вы сами убедитесь в его справедливости.
    Мы большую часть времени пребываем в тех или иных эмоциональных состояниях и если мы ими не можем управлять, то они начинают управлять нами. Нас обижают – мы обижаемся, нас радуют – мы радуемся, нас злят – мы злимся… По сути мы не являемся сами себе хозяевами. Удивительно, но это так. Это совершенно непривычная точка зрения, но подумайте сколько раз за свою жизнь вы под действием эмоций поступали так, что потом сожалели о случившимся? Если бы вы могли сами решать, что чувствовать, то, наверное, многое в вашей жизни изменилось к лучшему.
    Обычно я слышу, как люди говорят: «я контролирую свои эмоции!». А что это значит? Увы, только то, что человек терпит и сдерживается от проявлений нежелательных эмоций в то самое время, когда их испытывает. Эмоции накапливаются, напряжение растет и терпению приходит конец – контроль больше становится невозможен и происходит огромный выплеск негативных эмоций. И «последней каплей» может быть все, что угодно, даже самая незначительная мелочь. Потом вам становится стыдно, и вы решаете, что «уж больше я никогда так не сорвусь, и буду еще терпеливее». В результате такого решения, вы и правда можете терпеть гораздо дольше, и, следовательно, накопить еще больше негатива, а значит обеспечить еще больший взрыв накопившихся эмоций. Замкнутый круг. Чем дольше терпишь, тем сильнее и разрушительней последствия, тем большее чувство вины, тем дольше в следующий раз терпишь и соответственно еще больший взрыв получаешь… Можно ли его разрушить?
    Да, легко. Причем намного легче, чем усилия, затраченные на попытку «контроля». Нужно всего лишь перестать терпеть и накапливать негатив. Можно сразу, пока в вашей чаше терпения всего одна-две капли вовремя сказать человеку о том, что вас раздражает, не устраивает, вызывает обиду или гнев. Пока вы еще не переполнены – есть возможность подобрать слова, так, чтобы в ответ не причинить боль. Таким образом, вы делаете сразу два полезных дела: перестаете накапливать отрицательную энергию и даете человеку шанс понять, что он делает что-то не то и исправить ситуацию.
    Ведь многие ссоры и обиды происходят из-за того, что у нас у всех совершенно разные представления о том, как нужно себя вести, что «правильно и хорошо», а что – «не правильно и плохо». Мы все воспитаны в разных семьях, с разными традициями и установками, которые считаем естественными, потому, что привыкли к ним с детства. И других людей оцениваем именно с точки зрения наших традиций. Но в других семьях может быть принято совершенно другое и человек даже не подозревает, что абсолютно нормальное в его понимании, поведение для вас является оскорбительным.
    Например, семейные ссоры между супругами, особенно в первые годы совместной жизни, часто происходят именно по этой причине. Для того чтобы их прекратить, нужно принять тот факт, что ваши традиции и убеждения вовсе не единственно верные и допустить другой взгляд на некоторые вещи. Если каждый из супругов будет твердо придерживаться своих позиций и откажется делать шаг навстречу, то ссоры неизбежны.
    Еще одна из причин, по которой у возникают негативные эмоции, такие, как раздражение, обида, чувство несправедливости, злость и разочарование, это то, что мы очень любим думать за других людей, принимать за них решения, хотеть вместо них, строить на них планы и решать, что будет для них лучше.
    Мать верит, что только она знает как будет лучше для ее ребенка, даже когда этот ребенок уже давно женился и воспитывает своих детей, поэтому она совершенно искренне лезет в его личную жизнь, пытается воспитывать невестку и контролировать каждое дыхание внуков. В результате она страдает сама, от «несправедливого обращения», возможно от грубости и нежелания с ней общаться, а также страдают и остальные: сын, который разрывается между матерью и женой, невестка, которую обижает такое поведение свекрови, и внуки, которые в результате всех конфликтов лишены нормального общения с бабушкой.
    Отдельно стоит сказать об умении некоторых людей получать негативные эмоции практически «из воздуха». Они умеют себя «накручивать» и делать из мухи слона на пустом месте.
    Например, одна из моих московских знакомых может довести себя чуть ли не до сердечного приступа, если ее муж задерживается с работы, хотя бы на 20 минут. Учитывая, что он работает на другом конце города и в Москве «пробки» могут задержать часа на 2-3, опоздание на 15 минут вообще опозданием не считается. Но она за это время умудряется обзвонить всех знакомых, узнать нет ли его среди погибших в ДТП за последние сутки и не забирали ли его в больницу и, получив везде отрицательный результат, придумать, что, значит, он вообще ей изменяет… Когда муж приходит она закатывает ему истерику, устраивает допрос с пристрастием и обыскивает в поисках «улик», а затем ей становится плохо и он, вместо того, чтобы отдыхать после работы, готовит ужин (она этого не смогла сделать, т.к. очень за него волновалась), успокаивает ее и еще чувствует себя виноватым.
    Конечно, это – 100% манипуляция, но ведь эта женщина, играя, на самом деле, разрушает себя изнутри, т.к. вызывая в себе отрицательные эмоции, даже искусственно, вызывает необратимые изменения в организме. Да и мужу тоже было бы лучше найти дома теплый прием и любящую заботливую жену.
    Следующую причину, способствующую развитию отрицательных эмоций, я называю «песочница», т.к. она родом из детства, когда ссоры в песочнице проходили по одному сценарию: «ты сломал мой куличик, я в ответ сломаю твой!» и так до бесконечности. Два взрослых человека занимают детскую позицию и ругаются друг с другом, забыв уже о причине, сваливая вину друг на друга: «он первый начал!». И на попытку примирения говорят: «пусть сначала он первый прекратит!». Это тоже замкнутый круг, порождающий много негатива.
    Поводов для того, чтобы испытать отрицательные эмоции – множество, но что же делать, чтобы все-таки перестать их испытывать в таком количестве?
    Советы очень просты, но одновременно эффективны:

• Начните с решения – в моей жизни больше места занимают положительные эмоции!
• Если поведение какого-то человека вызывает у вас негативные эмоции, то скажите ему об этом сразу, но, пожалуйста, в вежливой форме и желательно с объяснениями, что и почему вам неприятно. Очень хороший эффект дает отделение человека от его поступка – это ведь поступок вызвал негатив, значит и сказать нужно о поступке. Сравните: «Ты опять разбросал свои вещи где попало!» и «Меня огорчает, когда везде валяются разбросанные вещи!»
• Позвольте другим людям самим решать, что для них хорошо и как им поступать, чтобы было лучше.
• Перестаньте строить планы на кого-то, кроме себя.
• Разрешите себе сделать первый шаг к примирению! Вылезайте из «песочницы»!
• Допустите, что могут быть совершенно разные традиции, устои и убеждения, но при этом все они имеют право на существование (мы говорим, конечно, о том, что приемлемо в рамках данного социума).
• Создайте свою комфортную зону и поддерживайте ее. Это значит, что вы можете решать, на какие темы и с кем вы будете общаться, а с кем – нет. И если с этим человеком вы общаться на данную тему не хотите, то можете смело ему об этом сказать, например, так: «извини, но эта тема закрыта для обсуждения».

«Нет на свете силы более могущественной, чем любовь»
И. Стравинский
 
«Если Вы стремитесь разрешить какую-нибудь проблему, делайте это с любовью.
Вы поймете, что причина Вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем»
Кен Кэри

Итак, дорогой читатель, поговорим о любви.
Для начала стоило бы определить предмет разговора.
Что такое любовь? Как Вы считете?
Вам когда-нибудь случалось определять это понятие?
Давайте, для начала, разделим понятия: «любовь» и «влюбленность».
Это совершенно разные состояния. Наш замечательный язык позволяет это сделать довольно легко.

«В-любленность» - это состояние погружения во что-то, т.е. когда вы влюблены, то вы погружены в этот процесс, вы полностью находитесь в нем. Состояние влюбленности практически не имеет никакого отношения к объекту. Это ваша потребность, которую вы удовлетворяете при помощи другого человека. Именно про состояние влюбленности можно сказать, что «любовь зла - полюбишь и козла». Мы не видим реального человека, мы видим лишь то, что хотим видеть, потому, что нам очень хочется побыть в этом состоянии.

Влюбленность - это прекрасно! Но в ней мы теряем голову, причем часть нашего «Я» это осознает, а другая часть говорит: «Ну и пусть, Я так хочу!» . Есть одно правило: откажитесь от долгосрочных планов, просто наслаждайтесь моментами «полета своей души». Прежде, чем вы решите предпринимать какие-либо серьезные действия, позвольте своей голове «вернуться на место» и посмотреть перерастет ли влюбленность в любовь.

Состояние любви - это, прежде всего, принятие человека таким, какой он есть: без приукрашивания, без «розовых очков», без планов, на то, что после свадьбы я буду его менять «под себя» и т.п. Вы видите и слышите реального человека и понимаете, что он вам близок и дорог, что он для вас родной, и что он испытывает такие же чувства. Настоящая любовь бывает только взаимной!

Вы скажете, что есть же такое понятие, как «неразделенная любовь», об этом столько написано, рассказано, многие это испытали на себе...

Возьму на себя наглость сказать, что «неразделенная любовь» относится к разряду «влюбленности»: у человека была потребность в таком состоянии и он себе его организовал. Сам. Опять же, к объекту это не имеет никакого отношения. Если человек решил страдать, то он себе страдания организует. Может быть, это звучит несколько цинично, но практика психологов-консультантов, моя и моих коллег, доказывает, что это так. Когда нам хочется острых переживаний мы всегда их получаем.

Когда мы по-настоящему кого-то любим, то мы хотим, чтобы любимому человеку было хорошо и комфортно, мы чувствуем его «своей второй половинкой»... Мы стремимся к гармонии со всем миром.

Теперь необходимо сделать «лирическое отступление» и затронуть тему любви человека к самому себе. Ведь тот, кто не любит себя, тот не может любить и других!

Оперируя понятиями «любовь» и «влюбленность» предлагаю разделить «самовлюбленных»людей и «любящих себя».

Самовлюбленные люди - это эгоисты. Они не признают никого, кроме себя, но и себя не принимают такими, какие они есть. Они рисуют себе свой идеальный образ, который очень далек от реальности, смотрят на себя сквозь "розовые очки" и любят не себя, а иллюзию. Они доставляют массу неудобств и себе, и другим.

Любящие себя - это люди, принимающие себя, видящие себя в реальности, стремящиеся к гармонии. У них есть главная ценность в жизни - их душа. Они направляют свои силы для самопознания, самореализации, для достижения счастья. Когда человек любит себя и относится к себе, как ценности, то он ценит и других людей, уважая их. Такие люди постараются создать себе максимально комфортные условия для жизни, а это возможно только при условии, что ты обращаешься с другими так, как хочешь, чтобы обращались с тобой. Тот, кто любит себя - максимально комфортен для всех.

Как именно мы относимся к себе, так мы будем относиться и к окружающим. «Любовь» эгоиста - это взращивание эгоизма в других людях. Эгоистичная мама будет стремиться вырастить эгоистичных детей или наоборот, будет выращивать в них чувство вечного «ты мне должен – ведь я тебя родила!», т.к. другого способа «любви» она просто не знает. Эгоизм возлюбленного порождает неудовольствие и пробуждает собственный эгоизм. Обиды друг на друга накапливаются и превращают совместную жизнь в кошмар вместо счастья...

А кто вы, мой уважаемый читатель? Вы действиетльно любите себя? Задумайтесь. Никогда не поздно все исправить! Главное, быть честными с собой. Нельзя изменить только то, чего нет, т.е. то, что вы в себе отрицаете. Как только вы признаете в себе что-то, что вам не совсем нравится - изменения становятся возможными!

Теперь снова вернемся к любви в отношениях двух людей.

Здесь нам будет необходимо разделить мужскую психологию и женскую. Мы действительно очень разные!

Много говорят о преобладании логики в поведении мужчин. Это действительно так. Логика, здравый смысл и разум действительно занимают в их жизни важное место. Во всем, кроме любви! Свою настоящую любовь мужчина может может узнать с первого взгляда. Правда, на осознание того, что он действительно любит может уйти какое-то время, но СВОЮ женщину он сразу выделит изо всех, заметит ее и именно к ней будет приковано его внимание. Это внимание может быть, даже сначала негативным, если человек на подсознательном уровне боится сильных чувств, но оно обязательно будет!

У женщин все наоборот. Обычно они уделяют много внимания своим чувствам, но для того, чтобы понять, что это - моя любовь, женщины руководствуются в большей мере логикой, чем чувствами. Женщина любит мужчину ЗА ЕГО ЛЮБОВЬ к ней. Поэтому ей просто необходимо удостовериться в любви мужчины, прежде чем, разрешить себе тоже активные проявления чувств.

Всех сомневающихся и несогласных отсылаю к народной мудрости: читайте сказки!
Добрый молодец должен доказать свою любовь и заслужить любовь своей возлюбленной. Моя любимая сказка на эту тему «Аленький цветочек». Там прямым текстом говорится: «Полюбила ты меня, красавица, за мою любовь к тебе безмерную...»

Конечно, сейчас другие времена, но мы еще не настолько отдалились от своих корней и память предков все еще руководит нашим подсознанием.

Как же отличить влюбленность от любви?

Мне часто задают этот вопрос.

Ответ на него очень прост: для начала будьте честными по отношению к себе. Вы любите или влюблены? Если это любовь, то действуйте! Если Вы мужчина, то доказывайте и заслуживайте! Но делайте это так, как нужно вашей возлюбленной, без давления, без навязывания. Иначе это уже переходит в преследование и отталкивает.
Если Вы женщина, то проверяйте и себя, и избранника! Судите по поступкам, а не по словам.

Теперь несколько слов о поведении с партнером.

Откажитесь от надевания масок в отношениях! Будье с самого начала сами собой. Иначе велика вероятность ошибок. Когда вы встречаете человека и он вам кажется привлекательным, оставайтесь собой, не стремитесь стать таким (такой), чтобы обязательно ему понравиться! Дайте и себе, и человеку шанс проверить являетесь ли вы настоящими «вторыми половинками». Мы уже говорили, что любовь, это когда я принимаю человека таким, какой он есть. Нам всем хочется этого: чтобы любили именно нас, со всеми нашими достоинствами и недостатками, с «правильными» и «неправильными» поступками... Когда вы надеваете на себя маску, т.е. поступаете не так, как всегда, «ломаете» себя для того, чтобы «понравиться», то это уже не вы! И вы это прекрасно знаете! А ваш партнер нет. Он принимает все за «чистую монету» и думает, что видит вас, а не вашу маску. Так долго продолжаться не может. Маску когда-то придется снимать... И все то время пока вы ее носите у вас будет снижаться самооценка, т.к. вы будете чувствовать, что вашему партнеру нажны не вы, а тот человек, которого вы изображаете...

А в это время, тот человек, которому нужны именно вы пройдет мимо, не обратив на вас внимание, т.к. тот человек, которого вы изображаете ему не нужен! Ему нужны вы! Без масок! ...

Есть еще одна ошибка, которую чаще допускают женщины: «растворение в партнере».

Всегда будьте собой! Никогда не «ломайте» себя в угоду другому человеку (и вообще, никогда себя не «ломайте»)! Ведь, если партнер не принимает вас, то значит, ему просто нужен кто-то другой, а не вы. Если вас пытаются «сделать лучше», то это означет, что вы «плохая»? Тогда зачем?! И с кем вас в этот момент сравнивают?

Если же вы думаете, что вашего партнера нужно «чуть-чуть подправить», то задумайтесь: даже если все увенчается успехом, то в результате вы можете получить совсем другого человека! Иногда даже смена «незначительной» привычки ведет за собой очень серьезные личностные изменения. Если то, что вы хотите изменить настолько принципиально, что терпеть это невозможно, а для партнера такие изменения слишком тяжелы, подумайте, а правда ли это ваша «половинка»? Стоит ли «ломать» человека, если вам нужен кто-то другой?

Конечно, быт есть быт, но все можно решить, если двое готовы идти друг другу на встречу! Не «ломать», а договариваться! Практика показывает, что все «нестыковки» происходят следующим образом: одному ПРАВДА необходимо что-то, а другому ПРИНЦИПИАЛЬНО, чтобы было так, как он скажет. На уступки должен идти, конечно тот, кому ПРИНЦИПИАЛЬНО. Тогда все будет замечательно! Тогда никто не будет никого «ломать» и «переделывать». Но это справедливо только для настоящих «половинок»!

Если этот человек «не ваш», отпустите и его, и себя! Не мучайтесь! Каждый из вас может быть счастлив! Откажитесь от жертв! Многие, поняв, что связали свою жизнь не с тем человеком, терпят «ради детей» или еще ради чего-нибудь, «жертвуя собой, ради счастья других»... Счастливые дети бывают ТОЛЬКО у счастливых родителей! Будьте счастливы сами и тогда Ваши дети тоже получат шанс на счастье! Запомните, Ваши жертвы никому не нужны! Если же, Вы сами решили, что «так надо», то НИКОГДА не предъявляйте другим людям счет: это было ради вас, поэтому вы мне должны! Тогда это Ваш выбор, Ваше право, но не ради ДРУГИХ, а ради СЕБЯ!

Помните, что все отношения, которые Вы строите с другими людьми, Вы строите ради счастья! Ради СВОЕГО счастья! Ради гармонии в душе и с окружающим миром!